Chi mi conosce sa che per me il massimo sarebbe stare al fresco (non il galera), pancia permettendo una bella birra, modelle in carne (non quegli spigoli semoventi che si muovono nelle passerelle) che girano discinte per casa, la mia pipa e una tavolata di porcherie, tipo patatine e carne alla griglia.

Insomma non mi pare molto.
Eppure, come ogni anno, qualcosa distrugge il mio quieto vivere.

1. Le zanzare: sono nuovamente assalito da centinaia di zanzare. Quest'anno non c'è solo la zanzara tigre, ma la nuova specie, la zanzare Zichichi. E' intelligentissima: ha un silenziatore. Un pungiglione di soli 7 micron, arriva e non te ne accorgi. Poi vola con una tanica in groppa e ti porta via de 200 ai 700 cc di sangue alla volta.
Io ho cominciato con le piastrine, ma le sento ridere, sembra quasi che traggano piacere da quell'odoraccio. Ho provato pure con quelle all'argento, ma non fanno effetto lo stesso e la casa puzza di schifezza. Ho la mia racchetta ammazza zanzare, ma sono diventate troppo intelligenti e si nascondono. Appena spengo la luce però cominciano a fare i loro giochetti, tipo freccie tricolori e sono assalito.
Non so più come fare.

2. la tavoletta del water. In altri lidi avevo parlato della storia della tavoletta, eravamo arrivati all'acquisto di una tavoletta in legno massiccio, eccellente e comoda. Ora ha un problema, ogniqualvolta è appoggiato al suo coperchio tende a cadere e quindi, tipo alle 5 di mattina, sento un tonfo e mi agito, prendo la mia pistola a pallini, pensando ad un ladro e scopro che è la tavoletta che è caduta. Lo smontata e rimontata senza successo.

...Aiutatemi...

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hai mai pensato di farla in un secchio?

Il problema 2 ha una soluzione più raffinata.

Le zanzare sono l'unico insetto che uccido senza pietà. Ci sono vere e proprie nottate passate a dare la caccia ad una di quelle bastarde con soddisfazione orgasmitica quando la spiaccico tra una mano e l'altra in un applauso castigatore!
Allora la cosa che puoi fare è questa se non sei come me che vuole svegliarsi a tutti i costi per vederle crepare:

vai in macelleria e compra un litro di sangue di porco (oppure lega Pipps e prelevaglielo). Versaci dentro alcune gocce di sudore umano.
Devi cospargerti l'ano e dintorni con un bicchiere da 25 centilitri del malefico intruglio. Ora, legati una cinta a mo di strapon attorno alla vita e montala al contrario tramite l'apposito gancio che le tue chiappe sorreggeranno senza problemi. Monta una fiammella canaglia perpetua nelle vicinanze del tuo tubo del gas utilizzando lo strapon come sostegno. Quando il tuo terzo orecchio sente la bastarda che ronza per bere l'intruglio, devi aprire immediatamente il gas come il tenente Ripley in Aliens scontro finale. Dovrebbe bastare una Roberto Bracco scarsa. La bastarda sarà sistemata una volta per tutte.

Per evitare le punture notturne, fatevi una doccia prima di andare a nanna: non so se è vero che le zanzare siano attratte dal sudore, ma quando lo faccio non vengo mai punto.... certo, se poi la doccia ve la fate col catrame, la cosa dovrebbe funzionare anche di più..

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Per la tavoletta il rimedio è semplice... tira la tazza cinque centimetri più avanti... magari dovrai fare qualche lavoretto in bagno col muratore, sporcare un po', ripulire poi, però risolvi... che ne dici?

se la tiro avanti poi la colpisco con il mio getto, è giusta giusta...

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catone te c'hai grossa grisi...... stai miagolando nel buio, non sai più quando stai andando e dove stai facendo....(nd Quèlo)

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Tirati anche tu cinque centimetri più dietro...

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Catetere Catò,
ormai ciai un'eta ....

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Sono stato in chat con Asia Carrera. Internet è utilissimo, finalmente ho le prove.

Non ho tempo per sanguinare
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scusa fai come me: chi ha detto che il lavandino è solo per lavarsi ?

sei sempre il migliore, non c'é partita

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